夜夜夜
久违的通宵糜烂昏俗的调，接连几天的厌食让胃彻底崩溃，快速洞穿的痛感尖叫起来自己感到贱贱的有爱。
啤酒只一瓶开始微醉，原来酒量真的可以善解人意，想醉的时候不喝也会。
删掉的电话就可以忘记吗，删掉的短信就可以当做从来没有过吗，删掉的记忆就可以恒久消失吗。
那个号码早已滥记于心，那些短信不知什么时候起变成唯一可以让你笑的药，那些记忆你那么矛盾的想忘记却又纠结的一遍遍复习。
你中毒太深。
于是想要开始新生活这样也许可以转移注意力可以淡淡忘记可以顺便认识别的男人可以找个属于自己的男人有自己专属的宠爱。
你知道吗你有许多事不知道因为我也不知道应不应该让你知道或者说不知道用怎样的方法让你知道。
轻易的给别的男人号码只因为他一秒钟前发来的号码和你的偶然的相似，我欣喜的想告诉你时，你却淡淡的说了一句，很好，有戏。而我犯贱的期待的确是生气时那句酸酸的，你不错啊。
每天晚上守在发着微弱光的屏幕面前看着电脑右下角那个小电脑符号被划上叉叉然后13的等待着那句晚安，上床睡去，一天的意义只在此。
跟某男聊天，事后你酸酸的说话，突然笑了觉得很暖，yy这是在吃醋，但是还是不想说出来或是不敢，怕问，你在吃醋吗？你答，没必要吧。语气很淡。怕所以不问。
但是但是，那天的冷风吹着真的很冷，我战战栗栗只想有个温暖的拥抱，我说，你来吧，西操场。你说，我是不会去的。然后眼泪突然就流了下来，某恩正在逼某膏哭，于是我想为什么他此时不是在逼我，这样就可以有借口让泪好好的流下来。
鱿鱼说，你打算什么时候去见他。我说，等到他想见我的时候。他说，真悲剧，见一面吧，见一面就死心了。现在算什么，yy而且是毫无意义的yy。我说，好。
4点回来睡到8点醒。
1点上网，你依然随便的接话随便的搭讪那么轻浮的说话，我看着，一句话不说。
原来，我只是你的小玩意
你只在不开心时会打来电话，而我的不开心要给哪个去说？
我只是在寒冷时要个温暖的拥抱，只是在睡前要个认真的晚安，只是在难过时要个乖，摸摸头。
你都不给，你说，你给不了。
于是我累了，我说过，只要我想要，爱我的人会纵容
但是这次我想要，但是我不想纵容自己。
因为这样至少接下来好长的时间内会不开心，会难过，会流泪，会让周围的人担心，会让爱我的人孤独。
长大了的人，不会那么自私。
所以，我不做你的小玩意了，你的不开心说给你爱的人听吧，就像你所有的开心都说给她听一样。
去找那个属于我自己的人了
某天天冷，他会给我大大的拥抱，仅此而已。