我总是喜欢干些无头无脑的事儿，有时候不是有意的，但是会莫名其妙的被吸引住，然后耐着心思干下去，最后可能一无所获，也会失落，但大部分的时候是没什么感觉的。

从小到大我就是个会给自己不断暗示的人，做事之前会激扬斗志，也会对自己说，这件事你干不好是正常的，干好了是你的运气，于是长这么大我总是把我遇到的一切归功于运气好，所以对于我所拥有的有时会心虚，所有的好运气都给了我，我凭什么呢。

现在我知道了，我遇到的都是大运气，所以上天带走了我的小运气，让我顺利的过人生中的大坎，然后会让我在小事情上倒霉下下，比如车胎老被人放气，比如青春痘比别人长的周期要长一点。还好，对于这些我毫不在意，也因为这些，我终于心安理得的接受上天给我的好运气，并且考虑以后要施于别人。

最后，圣诞快乐

天冷了，你要记得穿衣服

这里八度，你那里四度，可以穿厚的毛衣了

你总是傻啦吧唧的，不知道什么时候该穿什么，不知道晚上要关窗睡觉，所以着凉感冒。

我们早就习惯对方的存在，就像家人一样，也因为习惯，某一天我们失去彼此时才会发现习惯的可怕，二十年的东西，如果突然没了，会不知所措。

二十年了，来来去去这么多人，有的只是路过，有的会暂留，而至此，剩下的只有你，还好有你。

而生日那天，我满心期待的是却另一个人的祝福，落空。

还好有你，我就知道还有你。

你不浪漫，你不会说甜言蜜语，你总会准确说出我的缺点，你总是说我墨迹矫情

但我知道我之所以能这么努力的去追寻自己所爱的，不是不怕受伤，不是不怕被拒绝，而是知道，那又怎么样，你一直都会在呀。

所以一直这么任性的让自己傻下去，让你一次次的失望。

以后不会了

生日那天我就知道，我不小了。

1988到手，两个钟头看完，排版太稀，以至于总翻页了，韩寒的语言一如既往的喜欢，看完后，心里一直想着这么一句话，真正牛掰的人从不轻易的谈自己的过往，因为是一时半会说不完的。

恰好我不是牛掰的人，可我也不是最底层肤浅的人，我是个中间人，所以我选择自己时不时的回忆下自己的过去，来让自己得到满足。

我家旁边跟我一年生的只有一个人，比我小几个月，所以她妈让她喊我姐，她那个时候也挺乖，于是从小到现在一直喊我姐，比我小好几年的基本没有，比我大很多年的倒不少，于是从我穿开裆裤的时候就跟着邻居哥哥们一起上树过河。当然一开始他们是不带我们两小丫头玩的，其中有两个哥哥是里面的老大，他们的一举一动都在我们这些屁孩子眼中显得如此高大，以至于很长时间我们都跟在他们很远的地方遥望，远远的。。。。然后有一天我不小心的告诉了我奶奶，然后奶奶去恳切的找到了那两个哥哥，跟他们说，我们都是一个胡同的，要带我们两丫头一起玩，毕竟是孩子，从此我们就成了这群体中的一员，贯穿了我的童年。

后来我们长大了点，两个哥哥变成了更大点的痞子，因为偷东西而进了少管所，但是我们从来不讨厌他们，因为他们从不偷我们胡同的，当时还天真的认为这叫原则问题。

后来我们又长大了点，两个哥哥因为偷车抢劫而被判了刑，警察来他们家抓他们时，他们爬墙头跑了，可后来还是抓着了，我们胡同所有的人都出来看热闹，我因为去上学了所以错过了，以至于后来我再也没见过他们，偶尔听奶奶提起，说是服刑满已经出来了，现在不知道在哪。

后来我看到好多故事里都说小时候因为跟了不良少年玩而误入歧途，奶奶还一直心有余悸的说，幸亏她孙女定力强，现在发展的还算健康，每当这个时候，我总是说，庆幸，庆幸。

然后我快速回想了一下，自己有没有过叛逆期，发现叛逆期其实挺短的

于是我买了指甲油，我不是第一次买指甲油，但是是第一次染指甲，染了两天，张牙舞爪的游走了无锡的大大小小街道，然后今天我抠啊抠，给抠掉了。

十一

第一天，睡了个觉，接了个人，去了个石塘街，吃了个饭，回来了。

第二天，南禅寺美食街，吃了个顶饱，冒雨，台湾帅哥。

第三天，鼋头渚，累，大盘鸡，撑。

第四天，睡了个觉，送人，自己回来。

第五天，睡了个觉，洗衣服，晒衣服，吃饭，自习，看完1988，回来收衣服，抠指甲油。

后天同学姐姐结婚，参加婚礼，可是衣服还没到，悲哀。

我们一直都绝望的渴望被爱，却忘记去学习如何去爱

年少时我们犯过错，或改正或就这么过去，也因此我们成长到如今，我从不去想当时做的是值得的还是应该后悔的，因为已经改变不了，我是乐观的，有点盲目。

自私，每个人都会有些，想自己如果某天遇到个爱自己把自己捧在手心的多好，却忘记去思考应该对他怎样他才会这样对你，什么都是双方的。

遇见过，遗失过，错过，也放弃过，释然过，我想，每个人的一生中总要碰到这样那样不如意的事，而经历的阶段却要自己去选择、去经历。

遇见美好的事物，我们都想把ta留下，然而我们都知道这是不可能的，尽力做到好已经很不容易了，所以不要渴求，你遇见的所有都是理所当然的，所以去试着接受所有，坦然面对。

遗失的东西有的是你一生都铭记的，这些是对你举足轻重的，可是没必要因为与你再也没交集的事物而错过眼前的事物，说起来容易，每个人在这道坎上都会迷失、彷徨，我不知道别人怎么走过来，对于我，遗失重要的人时我会想到现在活着对我最重要的人，这样才能活下去，只是单纯的为他。

错过，我总是觉得能错过的东西是不属于我的东西，就像所有的遇见都理所当然一样，所有的错过都是没必要的，所以我从不可惜那些与我擦肩而过的美好，而那些所谓的美好也不是真正的属于我。

放弃，有人说这是最难的，细想起来，自己好像没有什么两难的选择要放弃什么，这只能说是自己幸运，或者在不知不觉中已经放弃了什么。

释然，近来，我总想起我初中一同学，我两当初为了一男生再也没说过话，就再也没她的下落。而今我早就忘了那男生长什么样，却好几次的想到她，想知道她怎么样，现在在哪，过的好不好。

所以我在想，下面要做什么，跟谁，去哪，为什么，而这些一旦开始了，其实都不再重要。

 小时候是个爱哭鬼，家人们被折腾的到现在还在开我的玩笑，但是无论如何，长大后眼泪变的很少，在大庭广众下哭的次数数的过来。每次跟妈妈看电视，总会在她斜前方坐，这样哭的时候就可以借故离开，不被她看到，后来想想，她从小就开始看我哭，怎么会再笑话我呢？

记得大一的时候离家，妈妈没哭，我从小到大没看到她几次哭，奶奶就不同，生命中五分之一的时间都用来哭，高兴时哭，伤心时也哭，可是泪腺的气场真的很强大，有一个人开始其他的也跟着开始了。

大一回家时妈妈哭了，搂着我哭的，我回家，叫了声妈，然后等她说点什么的时候，她就开始抱着我哭，打我记事起我妈从来没抱过我，她不是个惯孩子的妈妈，而其他人却因为我是家里的第一个孩子而格外宠，于是形成了今天这个有时有时性格的我。

长大后第一次毫无顾忌的大哭，是大一时某天晚上网吧包夜，张告诉我森去世的消息，当时在看某电影，旁边的舍友以为我看电影哭的，那天起我再也没去过网吧，那天起我再也没去过医院，这是我唯一忌讳的两个地方。

 有时候，我在想，哭这个事情，人们打出生就会，没人教，可第一声却清脆洪亮，贯穿一生，目的不同，哭法不同。感谢造物主，为我们在有些事情发生时不知所措创造这个好方法。

又要离家，还是偷偷的哭几下，总要离开，可是还会回来。

我初中那会儿喜欢班上一男生，小伙子长的挺精神，而且特皮，大概那个年龄段的小女生都喜欢痞里痞气的男生，但是大多时候他是很认真的，起码会认真的给我讲题。其实刚开始时我对他印象不好，是因为他跟邻桌男生打架有一次打到了我，挺疼的，于是我哭了，又刚好被老师看到，老头当然扇了他巴掌，让他搬桌子坐在最后一排，我当时就傻眼了，想，完了，这下得恨死我了。然而当天他还特小心翼翼的给我说话，大抵从那个时候，我开始喜欢上这个小子。他家是买五金的，有个店，夏天卖太阳能冬天卖暖气，有一次我骑车回家发现我家胡同口的那堵墙上刷上了他家的广告，好大一副，于是那天起，我每天上学放学都会看到那副广告以及下面的电话号码。当然，号码好久以前就知道，一直没敢打过。初一初二挺快乐的，大概那时候懵懂的觉得只要在一个班就很好了，明明心里喜欢的不得了，还假装不在意。初三时分班，分开了，我一直觉得老师是故意的，以至于初中最后的两年我没怎么待见原来的班主任，现在想想，挺可笑的。每天我依然看到那幅广告，依旧想打那通电话，却还是不敢。终于有一天我拨通了：给我说下今天的物理作业。谢谢。然后挂了，心里扑通扑通的那个跳。第二天看到他，他问， 昨天是你打的电话吧。我才想起来，当时竟然紧张到忘了说其他的。后来他跟我曾经挺好一姐妹走的挺近的，突然觉得被背叛，以至于我一郁闷初四时好好学习了一年，考了个重点中学，他花钱去了另一所重点，于是再没有联系。

高中一个月一回家，胡同口依然是那幅广告，于是看到时，我会想起他，那时我对自己说，等哪天这个广告没了，我就应该释怀了吧。

昨天突然想起，于是出去一看，呵，广告漆的红色真的淡了，而我也不知什么时候开始疯狂的想念当年那个背叛我的姐妹，觉得因为这么个男的亡了我们的友谊真是可笑。

于是我通过好多人去询问她的现状，只言片语的，竟没人知道，但是我知道，原来人长大了在乎的也不一样了。

我不能肯定这样是不是好的，但是起码是我喜欢的结局，起码我看懂了有些东西你喜欢它并不是因为真的如何的热衷，而是恰好它出现在这个时候，这个时候无论谁的出现都会给你留下美好，他只是恰好罢了。

昨天碰见小学同学，竟然是老妈先认出来，寒暄时她说差点没认出我来，我竟然这么胖了。大概我留给她的印象到此刻为止一直是十几岁那年最好的时光吧，就如她给我的一样。

突然感叹那些被我遗弃在时光里的少年们，不是不想联系，只是成长的时间给我们烙下或多或少的社会气息，人与人之间的生疏与介意，让我们再也回不去十几岁少年时的天真烂漫。

那些不求回报的友谊才是我要珍惜的，而虚拟的不能见光的暧昧实在让人厌恶。

好几次发现一遇到稍微靠谱的点事我就会肚子疼，然后跑厕所拉肚子，告诉我妈时，她说，这是成不了大事的表现。

早上7点起，起床时老妈已经上班去。因为洗漱间在我房间的隔壁，所以老妈走时我都知道，然后等她走了再迷糊会儿。遇到老妈放假休息时却还是不能睡安稳，会被她再三催促，太阳照屁股了，快起床。矛盾，一边想着她工作辛苦想让她休息，而真的休息了却要听她整天的唠叨。而到头来只能感叹一句，女人啊。

回来几天，憋白了几天，结果前天出去逛了个庙会又黑了，庙会收获：五块钱买了个老头草帽子，果然老太太老爷爷的东西好便宜，不过戴起来被评论说还挺潮的，哈哈，不小心土帽子赶了回流行。

然后是一壶茶治好了我回家后就不尿频的毛病，本人尿频的优点是大家共识的，而回家后由于懒的去厨房拿水于是喝水少直接导致本人不尿频了！间接的结果时在电脑前一坐就是大半天不能借上厕所之故去走动走动，所以老爸把陈年茶叶找出来，天天给俺沏茶，可怜天下爹爹心啊。果然，今天俺又尿频了，晚上要闹腾好几趟，间接的结果是蚊子有点多。

回来后过的是我前二十年的日子，每顿饭海里的东西必不可少，于是俺的痘痘又开始冒了，悲哀，连老妈也说，你还是回去过你无锡的日子吧。而刚回来几天拉肚子被公认为水土不服，我替自己悲哀，可是我不想啊我不想，我还是地地道道的莱州人民，热爱莱州湾里一切的生猛海货。

继大暑之后天一直好热，于是冷血动物的我也开始吹风扇，电源适配器被我摔了下，于是时不时的闹情绪给我不亮，被我归结为更年期，过了这阵子就好了。

家里的西瓜好便宜，好点的只要六毛钱一斤，而却没了在学校天天去石塘街买西瓜吃的兴致，老妈爱水果就如我爱海鲜一样，看着她大口大口的吃西瓜桃子樱桃白瓜，我既不屑又羡慕---如果我像她这样吃西瓜，不知晚上要跑多少趟厕所！

原本计划今天去老大那住几天，可被无聊的天气搁浅。随遇而安的人容易受天时地利的左右，于是被挪到了八月中旬。

依旧是喋喋不休的流水账，如果看请深看。

最后点下题，老妈老爸的亲家过几天要来做客，我要接见吗？

我想说原来懒惰真的可以传染，横向来说，如果一个人懒，时间久了，他旁边的人也会跟他一起懒。纵向来说，如果一个人懒了几天，那么会一直懒下去。真巧，有了横向的条件，于是我自生自灭的顺势进行了纵向发展。

每天吃吃睡睡睡睡吃吃，也荒废了几天，终于看完了红楼梦，评价有好有坏。小时候一直特崇拜那些看过四大名著的同龄孩子，好像那时候可以显摆证明自己饱览群书的一个标准就是看过这四本大书，也只是停留在崇拜的阶段，每当看到那么厚且是白话的古书，就没有勇气去读，于是电视剧真是我们这帮子想装学问又实在太懒的人的好媒介，至于好不好不想评价，只是到后来真的是熬时间赶任务一样的看完，忍不住的想说，丫真的白费了我好长时间。

然而看完后的第一天发现任务赶完了真的没其他事儿可以做，一下子空虚了。好吧，我在自个儿打自己嘴巴。

于是终于盼来了可以打包的日子，今明两天包行李，后天出发。

大抵所有女生都是这样，永远觉得自己的旅行箱是小的，于是大部分女生是爱小叮当的，大大的口袋里面有一切想要的东西。

静下心来，问，自己此刻要什么，想了好久，都没有答案。什么都不想要，其实也挺悲哀的。

风扇二档，棉花糖在唱啊唱，其实这样的岁数不应再听这么青春的乐队，而应该听什么，谁知道呢。我开始有点不伦不类，不懂自己要什么，甚至有点偏执，想要找个人好好就一件事探讨探讨，随便什么。

韩寒的独唱团，不容易的一本杂志，于是迫不及待的去买了来，喜欢的牛皮纸封皮，简简单单，预备火车上看，总是这样，上铺唯一的好处就是可以彻夜看书而打扰不了别个，想到上次自己回家，卧铺车厢里的老奶奶说，这么小的孩子就自己坐火车真不容易啊。我窃笑却不解释，偶尔装嫩，偶尔装逼，角色扮演上瘾，开始戒不掉。

开头的两张画，给师兄的，终于可以交作业了 ，偶也。

夜深人静，无力的一些碎碎念。

从来没有经历这么忙碌的日子，甚至高考都未感到现在这么没有力气。有一句没一句的回答老大的话，然后是老爸的话，然后是老妈的。

体重一直下降突然感到莫名的恐惧，事后又想起先前嚷嚷着要减肥突然觉得自己矫情的没道理。

你到底要什么。

静下来想想，你要的太少，所以没有方向。

而如果要的太多，是不是会迷失方向。

于是到底要什么，要多少，向谁要，谁要给。

去哪里，怎么去，跟谁去。

老妈说，如果有就凑合着试试，总比一个人好。

突然想起去年的某天，9号吧，某伪混血土耳其姑娘问，你是宁愿没有还是凑合着有。

没有迟疑的说，宁愿没有。

而今天，却迟疑了好久，然后说，凑合着有。

是的，凑合的其实反而比较幸福。

六月，

老妈在办提前退休，她45岁，我却还以为她永远30出头。

六月，

老爸在给他闺女找实习单位，这么多年了，他还是他的女儿。

六月，

度过最忙碌的日子，然后是最闲散的日子，然后是充实的日子，然后是最甜蜜的日子。

六月，

他们忙着答辩，拍照，散伙饭，毕业旅行，于是又送走一批，于是又有一群人散落在天涯。

六月，

祝福以上所有都顺利。

是我的含羞草，8颗种子，很久只发了一颗，于是宝儿似地的照料着，某天却又惊喜的又发了一颗，在我还在感谢老天并且琢磨自己这几天到底做什么好事得到这么大一喜事时，又发了第三颗，于是我觉得，我真是上帝宠爱的娃娃。

我说好多好多的话，蘑菇小象人参娃娃大脸猫基本保持每天一次你烦我烦的让别个把我扔出去，可我还是稀罕说话，某个装13的人写过，爱说话是自卑的表现，倒也有几分道理。说到这我再次被我起名的天赋所折服，具体请参照这一段的开头那三个销魂的名儿，好吧，淡淡的。

这几天我一直在重复一件事，就是一直热脸贴冷屁股自找犯贱。明明人家不把你当回事你还抱有希望的去小心讨好，结果最后自找没趣。事后自己想想何苦，也并不是没了他们你的世界不继续，你以为那些已经跟你很熟的人可以随时发发短信牢骚牢骚甚至可以一下子叫出来陪你散步的人，他们并没有同样把你当成他们的这一类人。于是只能自讨没趣惹一脑袋灰的逃走，还把气氛搞的那么糟。我果然是气氛杀手，有时候会很热，有时候又降到零度，而最悲惨的事我还没学会怎么把握火候。

左下是一个月前球球来时的照片，现在已经长成了小伙子，真帅，他娘说下次再见应该会拉着我奔跑了，真期待，很久没有帅哥拉着我奔跑了。

然后是前些日子淘到的阿狸，到底是猫还是狐狸已懒得去考证，只是现在最讨人喜欢的是他的小内裤，可以脱来脱去，从白色已经成了灰色，叹啊叹。

然后是我最稀罕的一种饼干，因为量大，而且不好吃，这样就可以永远吃不完。

然后是我最稀罕的麦丽素，我还是稀罕麦丽素大于巧克力，只是再也找不回以前的味道了。

六一要来了，我们一起来过六一吧，如果可以，那天请给我大把大把的麦丽素，然后我们一起穿着鞋在床上乱蹦跶。